亡き母へ🥀 母親としての気持ち

ここ最近、子育て中のお母さんのお話しを聴く機会が多く

私は妊娠も出産も経験がないので

心からの理解は難しいかもしれませんが

本当にご苦労されている姿が目に浮かびます

小さなきょうだいでは

ママを独り占めしたい気持ちの狭間で

母親として平等を保ちたい気持ちや

状況によっては厳しい態度を取らざるを得ない

子供の号泣に虐待を疑われてしまったり

思春期の子を持つお母さんも

何を考えているのか分からずに

色々口を出しては返り討ちに合い💦

命がけで産んだ我が子の事さえも

疎ましく思ってしまう

ご自身への罪悪感や自責感を募らせている…

私はどうしても子供の立場を

考えてしまいますが

ふと、私の母親もこんな風に悩んでいたのかな…と

感じる場面がありました

子を思う気持ちが強い故の事

気持ちにゆとりがなくて

つい、感情的になってしまったり

その度に自分はダメな母親で毒親だと

自己嫌悪されている

母親の立場からの話を聞けば

決して悪くない、毒親なんかじゃないですよ❗️

とってもいいお母さんですよ‼️

と感じる事ばかりです。

もし今、母親が生きていたら

そんな言葉をかける事ができるだろうか

もし、母親に少しでも

感謝の気持ちを伝える事が出来ていたら

また違う『今』があったのではないかと

もう手遅れなので

考えても仕方のない事なのですが

自分の気持ちに素直になる事って

難しいけれど

本当に大切な事なのだと

改めて思いました。

だからせめて

もう母親のことを

「毒親」と呼ぶのはやめよう…

それが

今年最後の締めくくりでした😌

🎄クリぼっちに思う事🎄

毎年この時期、アンラッキーが続く私にとって

クリスマスの楽しい思い出は

ほとんどありません😅

『不幸月間』と名付けて耐えていますが💦

今年はいつもと違う気持ちにふけっています

コロナ禍でパーティや宴会が自粛を呼びかけられ

その一方では

毎日の食事もままならない人もいらっしゃる

私自身、色々考えあぐねいた結果

ひとりでいた方が

何かに傷つく事もないし

トラブルに巻き込まれる事も

今に限っては濃厚接触のリスクも少ない😅

そんな風にひとりの時間を気楽に過ごしていたのです

でも、毎日ひとりで過ごすのは

やっぱり淋しくて

「美味しいね」って言いながら食事をしたり

共感し合える事の大切さを

知るきっかけにもなりました。

そして、たとえぼっちだとしても

クリスマスにチキンやケーキを食べられる事の幸せを

ひしひしと感じています😌

この時期、世界中で鶏がどれだけ殺されているか

そんは事にも思いを馳せ

私たちの為に犠牲になった動物達や

生産者の方の努力が無駄にならない様

フードロス削減の活動も大切だな…

毎日の食事に困っている人達にも

届くといいな

変わらない生活が出来ている事への感謝の気持ちと

祈るしかできないけれど

どうか、この祈りが届きますように…と

目の前のローストチキンを見つめながら

「ありがたく頂戴します✨」🙏

と、手をあわせるのでした😌

🎄メリー✨クリスマス🎄

更年期はアセンション⁉️

アセンション時は更年期の症状と似ているとの情報をよく見かけます

私の場合は年齢的にも更年期なのではありますが💦

更年期→幸年期・好年期などと言い換えて（書き換えて）

前向きに捉えている方も多くいらっしゃいます😊

人生の折り返し地点を過ぎて

仏様になる準備の為に

アセンションがあるのかなぁ…と考えると

必然的なのかもしれないな

なんて

思ったりもしています

年齢と共に物事の捉え方が柔軟になり

幸せに目を向けられるようになったり

若い頃とは確かに違う感覚が

身についたように思い

順調に仏への道を進んでいます（笑）

又、肌や、音・光に敏感になったり

アルコールやコーヒーなんかも

体が受け付けなくなり

逆に、月のリズムの影響による体調不良が減り

体が軽くなってもきています😊

自分で意図しなくても

自然と''そちら''の方向へと向かっている自分

新しい世界へと繋がっていると思うと

自然と「死」というものも受け入れられます

無理にスピリチュアルな世界に行こうとしなくても

人生の歩みの中で

自然と進んでいく道なのかな〜と

人として

しっかりと修行が進んでいると感じられるのが

更年期なのだと

私は思ったのでした😌

お肉を食べずにタンパク質を摂るには

私は菜食主義者ではありません

むしろ、お肉大好き😙❤️

自分へのご褒美のご馳走は

いつもお肉🍖でした😆

だけど

何故かお肉を食べるとお腹の調子が悪くなる…？？？

悪玉菌に染まって行く感じというのでしょうか💦

そして調理中のにおいが苦手になり

これはきっと

体が『もう要らないよぅ』

と言っているのだろうな…と感じ

お肉を摂る事をやめてみようと思いました。

ですが、もともと魚や豆製品があまり好きではなくて

納豆や豆腐は必要だから食べている感じ

何か良い物ないかな〜と探していたところ

マヨネーズやチーズでも摂れるという事で

朝にラピュタパンを取り入れる事に😊♪

トースターで10分❣️トロトロの半熟たまご😊

なかなか良い感じで

続ける事、２週間😊💕

ところが❗️ところが‼️

なんだか

お腹周りに異変が〰︎😱

完全にマヨネーズのとり過ぎですね💦

しかも健康診断では

中性脂肪が２年足らずで100以上も増加😱😱😱💦

今まで40程度だったので

驚きを超えて衝撃でした😱

空腹時→食後2〜3時間の状況だった事もあり

今までが少なかったのかも知れませんが…

これはいけないと思い

マヨネーズ部分を細〜くしてみる事にしました💦

それだけでカロリーは100近くも抑えられようです😊

タンパク質を上手く摂る事

脂肪は少なく

しかもお財布にも優しく

…と考えると

やっぱり豆しかないのかなぁ🤔

瓶詰めの魚ほぐしを食べてみたりもしていますが

ひじき煮豆やら厚揚げを食べたりして

毎食豆製品ばかり…😣

枝豆ならイケるかも💡とか

試行錯誤しながら

豆生活がスタートしそうです😅

マインドブロック解除…してみました❣️

何年か前までは

占い依存🔮だった私

でも、結局は

自分を内省する事が一番なのだと気づいてからは

時々見る程度でしたが（まだ見てしまう💦）

なんだか惹かれてしまい

ワンコインで一つ

心のブロック解除をお願いしてみる事に👀✨

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

岩山の道をグネグネと進んでいる私

ブロックを解除する事で

橋を超えた先に大きな街が広がっている

そして解除後は

街がどんどん近づいて来る…

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

そんなイメージと言われました。

解除後、3週間位で

効果を感じられる…？

小さなラッキーが続くようになるとの事でしたが……

久しぶりの人にばったり出会えたり

ネット環境がひどく不安定になり

結果、無料でモデム・ルーターを交換してもらえる事になったり

これは効果が出ているという事なのかな❓

これもある意味、暗示にかかるというか

そこにある出来事をどう捉えるか

気の持ちようなのかなぁと

信じるものは救われる的な

感覚なのかな、と思いました。

ただ、今回の事で

自由になったつもりの私にも

まだまだブロックがあるのだという事に

気付きましたね😅

失敗がこわい

自分は成功しない

私といると相手がつまらない思いをする

人との会話がこわい

人を信じるのかこわい…etc…

そんな風に

自分自身を苦しめる呪縛から

解放されるように…

これからも

自身を見つめ直していきたいと

思える出来事でした😊

言われた風景を

瞑想時のイメージに使わせて頂いています✨

この先の街に

私の幸せが待っている😌

🎥十二単衣を着た悪魔

今日は映画の日🎬

話題の👀？

『十二単衣を着た悪魔』を観に行ってきました❗️

私はタイムスリップ系、時代物が大好きで

主演の伊藤健太郎クンもアシガールを観て一目惚れ（笑）

事件を起こしてしまったのはとても残念ですが

子を思う母のような気持ち（？）

心を改める事が出来たら復帰の道を…と

願ってしまいます

さて、内容は思っていたより中身の深いストーリーで

不覚にも終盤ではグッとくるというか…

うるっときてしまいました😅

人と比べる事をやめて自分を生きる事の大切さや

主人公が喪失体験を経て

大きく成長していく姿が描かれています

少し設定は違うけれど

優秀な兄弟と比べられて劣等感いっぱいだった私

倫子の言葉にあるように

『自分を好きでいたい』

『私の事を思ってくれるのと同じように、自分の事を好きになって欲しい』

これって、トラウマや生きづらさを抱える人には

とっても大切な言葉ではないかと思いました。

好きな人に尽くしすぎて逃げられてしまう人って

自分の事が好きじゃない人もいるんじゃないかな…

身の丈を越えて　

自ら欲しいものを掴みに行くこと

自分で限界を決めて小さくまとまってはいけない、と

そんな風に前を向いて生きる事が出来たら…と

少し希望が生まれるような作品でもありました

どう生きるかは　自分で決める

自分次第だという事

人はいくつになってもやり直せる❗️

と、自分にも言い聞かせて

マイペースに前進して行こうと思える映画でした😊

PS. 健太郎クンは時代劇の衣装が良く似合いますね♡

自分の居場所は自分の中にある✨

私は、幼い頃から

どこにいても居心地が悪くて

安らげる場所がなかった…😢

高校を卒業と同時に家を出て

好きな事をして来たつもりだけど

仕事場にいても

友達との時間を過ごしても

どこか心が落ち着かない

転職・転居を何度繰り返して来た事か…💦

これはマインドフルネスの効果なのか

自分を内観した結果なのかはよくわかりませんが

自分の居場所は自分の中にある

という事がわかってきました

自分自身を拠点として

そこから様々なコミュニティと繋がり

そして、自分に還ること

結局は自分軸なのですね

どんな場所に居ても自分軸がしっかりしていれば

居場所がないと感じる事もないし

たとえ、そう感じる事があっても

自然とその場所とは縁が絶たれて行ったり

自分に必要なものだけが

手元に残っていくのを実感しています

過去の自分は''誰か''の居場所作りを

仕事にしたかったけれど

本当は自分の居場所が欲しかったのだと…

そして今は誰かの為ではなく

共に安らげる場所をつくり出していきたい

そして

その故郷は

自分自身の中にあるのです😌

（結果、ひとりでいても辛くないのです）

最近、男性の方からも

会社や家で居場所がないと

相談が増えているようです

例えば

今までの役割を終えた時

周囲の影響を受けずに

自分はどうありたいか

内観してみるのも良いかも知れません

自分自身を信じてみませんか😊？