私は
性悪説で人を見ていました
誰かに会っても
いつか裏切られる
ひどい目にあわされる
だから距離をとっておこう
親しくなるのはやめておこう
そんな風に
出会ってから短時間でジャッジしていました
だから
人の悪いところばかりが目についたり
減点法で見ていたり
でも、最近ふと
人の良いところをみれるようになったな
人の印象を良いイメージで捉えられるようになったな
と、気付きました
もともと人見知りだし
自分を傷つけるのではないかと
警戒心を持ってしまう部分は残っていますが
相手のこの部分は好きだな…イイな…と
思えるようになっていました
人は誰でも良い面とそうでない面を持っている
その時の心の状態によっても
周りの人の見方もそれぞれ
「全てが善で完璧な人」などいないのだと…
何かのCMで
〜人は迷う、間違える、だから愛おしい〜
と言っているのを聞いて
ホントにそうだな…って思いました。
目の前にある物事は変わらないのに
多角的に見れるようになると
自分も周りも
心が軽くなる
完璧を目指して辛くなっている人
肩の荷を下ろして
ホッと一息つきませんか？
この季節になると行きたくなる❣️
自分のバイオリズムが下がる時期だからでしょうか💦
毎年恒例となってきている
日光へとやって参りました😊
Go To と紅葉のシーズンが重なり
大型バスが引っ切りなしに行き来しています
私ひとり
ひと気の少ないこちらの
二荒山神社の脇路から山へと登って行きます
🍁沢の音や揺れる木々の音を感じながら歩いていると
いつか自分も自然の中に溶け込む感覚になります😌
戻って来ました 東照宮✨
やはり、こちらは賑わっています
本宮と干満が淵方面に足を伸ばして来ました♪
鳴き龍の声を聞いてパワーを授かった後は
一度行って見たかった本宮カフェ☕️へ
歩き疲れた為
いつものスパに寄ろうと思いましたが
本日は15時までとの事で、日帰りはNGに…😢
駅近のカフェ🍰「フルール」に入ってみました
ペンション「アンフルール」の直営店だそうです
隣に座っていたマダム？のグループに声をかけて頂き
楽しいひと時を過ごしました😆
ひとり旅をしていると
こんな風に
現地の方やお店の方が話しかけてくれる事が多く
一期一会の楽しさも感じられます♪
今回はかなり歩き
脚力の弱い私の足はガクガクに💦
一日で15㎞も歩きました👀❗️
そろそろ家康公のお墓参りも出来なくなりそうな予感が…💧
何度も言ってしまいますが
私は毒親育ちです💧
何をしても否定され
殺すと言われ
また、その母も
いつもいつも死にたいと言っていた
だから私は
中学の頃には
自分は２０歳を迎える前に死ぬだろうと
漠然と思っていました。
だから？
将来の展望など見つけられなかったし
生まれてきて良かったなんて
一度も思った事はなかったな…
パニック障害とうつになった時は
自転車で下り坂を走っている時
「このまま交差点に入ってダンプにひかれてしまおうか」
そんな事を考えていました。
それが何故
現世を全うしようと思えるようになったのか
母親と同じ死に方をしたくないと思ったのも一因ですが
全うしなければ
また来世での修行が待っているから
人は輪廻転生を繰り返しており
前世での行ないが関係すると言われています
「死んで楽になりたい」という言葉を多く聞きますが
自ら命を断つと、人間としての学びが
どんどん先延ばしになってしまうのです
私はもう、生まれ変わりたくない！！
それならしっかりと現世を全うして
早くこの学びを終わりにしたい！！
実は、私はツインソウル らしき人との出会いがあり
そのステージを進む為に
この数年頑張ってきたように思います
…と言うか、嫌でもそのステージを進まされてしまいましたが💦
ツインソウル との出会いは
人間の学びの最終ステージで
統合すると、もう生まれ変わらないと言われています
今は相手がツインソウル であってもなくても
変わらないと思っているし
この世では統合できないんだろうな…とも思っているし
私の元に来てくれなくても
私ひとりでも幸せだと感じられるようになりました
このまま進めば、現世を全うした時
ツインソウル と統合し
もう人として生まれ変わらなくても良いのだと
今はその思いが励みになっています
（この思いもまた煩悩かもしれません）
人の生・死に向き合っていると
自然と宗教的な、スピリチュアル的な思想に辿り着きますし
それは、おかしな事ではないと思っています。
その思想で人は救われる事も多いと思います
（もちろん、そうでない人も多勢いると思います。）
私は、現実とスピリチュアルの中間的な位置に立っていて
それを繋ぐ事が私の使命だと思っています。
自ら自分の人生を終わりにしようと思っている人に
その道を選んでも決して楽ではないと伝えたい
『生きていればきっといい事あるから』と
そんな安易な、無責任な事は言えませんが
この世は全て人としての学びである事を
伝えたいと思っています
先日、知人のお誘いで
オンラインでの分かち合いに参加しました
私自身、コロナ禍で
自分の活動の方向性をどうするかと迷いも出ていたため
ちょっとリサーチする気持ちもアリの参加でしたが
主催された方も、独自での開催は初めてだったようで
皆、ドキドキ💓しながら
少人数での集まりとなりました
参加された方は偶然か、似たような境遇・家庭環境で
自然と自己開示する事が出来ました
死別体験にとどまらず
人付き合いが苦手で嫌な思いをしても、合う人とは合うのものだ
合う人を見つけるには、出会いの場に行くしかない
派手な活動でなくても地味にスタートすればいい
亡き人を胸に
自分がこれからどう生きていくか…
そんな話が出来たかと思います。
母が生前、したくても出来なかった事を
私が代わりに体験してみよう
父への親孝行も
「遠くから心配する事」
それが私の家族への在り方なのだ
自分がこの世を去るときに「生まれてきて良かった」と思える事
自分でも思ってもみなかった言葉が出てきました
どこかで逃げ場を作っておく事や
世間の一般論に縛られないことが
自分らしく生きる事に繋がるのかな…と
誰かに認められる事の前に
自分が自分を認める事が大切だな…と
つくづく感じました
母を亡くしてから私は
自分と向き合っていく中で
こんなにも自由に
自分を解放出来るようになりました
死別体験は
ただ、悲しいだけのものではない
という事…
その先には
何倍も豊かな心の持ち主に変わる事が出来る
そんな体験でもあるのです😌
独立したものの
コロナ禍で色々な事を制限され
思うように進まず
ほんの少しだけ焦りを感じていました
大殺界中だし
今は、エネルギーを温存する時期だと言い聞かせていますが
少々不安も見え隠れ…💧
毎年恒例になりつつある
赤坂の預言カフェ☕️
「主」のメッセージを頂戴しに行って来ました❣️
今回は一人ではなかったので
13時30分に待ち合わせしたのですが
３組み目だったかな？
早くに席に通していただけました😊♪
内容としては、
今勉強している事に思いもよらない目標が付け加えられる事
遅すぎたと思っているものをキャンセルし、新しいスタートを与える事
学んだ事に対して喜びを受け取っていく季節になる事
コミュニケーション能力を豊かにする事を与える
一日一日のサイクルをバランスのとれたものにしていく事
夢を諦めずにこれまで目指していた事を忘れてはならない
考えを遥かに超えた方法であなたに備えていきます
だから心配してはいけないと…
ほぼほぼ今の私に当てはまっていて
👀❗️の反応に笑われてしまったほど😅
コミュニケーションについては
どうしても苦手な部分で、ネックになっていた所でもあり
実はインナーチャイルドやトラウマが関係しているのかな、と
過去の記事に書いた「ラケット感情」を
お友達にもぶつけていたような💦
そして相手を傷つけないようにと
言葉を封印していたのかなぁ
そんな気づきもあり
背中を押してもらえ
諦めかけていた事を思い出し
ここへ来ると
人知れず努力している事は
必ず誰かが見ていてくれていると
本当に実感します✨
一緒に行った友人も
「どうしてわかるの？？」と驚いていました😆
派手に大風呂敷を広げなくても
自分に出来る事をコツコツ続けよう…
そう
心を新たに…前向きになる事が出来ました✨
赤坂に来ると
必ず行くのが日枝神社⛩
いつになく人も少なめ
ゆっくりじっくりとお参りして
道を誤らずに導いていただけますように、と
そっと手を合わせてきました😌
先日、採血をして
フェリチン値が下がっていない事が確認でき、一安心❣️
今は、めまいも耳なりもほとんど気にならなくなりました😊
ただ、更年期のホットフラッシュだけは
なかなかおさまらず💦
かと言って、このまま整形外科の男性医師に
この相談を続けるのもな…😅
ちょっと気がとがめていました
血液データでは、タンパク質が少ないと言われていましたが
納豆は毎日数十年と摂っているし
豆腐も食べているので
イソフラボンは足りていると思っていましたので
ソイチェックはせずにとりあえずお試しする事に…
すると
一週間もしないうちに
焼けるような背中の熱さが減り
玉の汗をかく事も少なくなり
いつの間にか
起床時の肩、腰の痛みや
指関節の違和感が気にならなくなっていたのです❣️
これは本当に驚きました👀
今まで
高麗人参やらスッポン〇〇やら
色々試してもイマイチだったのに
薬でもないのに
こんなにはっきり実感できるとは
思ってもみませんでした
実のところ、エクオールが作れない体質だったという事でしょうか💦
ただ、乳酸菌発酵と大豆抽出でも全く効果が違うので
なんでしょう？？？
体質でこんなに変わるものかと不思議にも思っています
完全になくなったわけではないのですが
ひどい時は30分毎に発作？に襲われ
つねに身体が湿っている気持ち悪い状態だったので
この程度なら
首の後ろを冷やしたり
冷たい風を当てるだけで
しのげそうです😊
飲んでいると時々便秘になったりもして
全体的にバランスを保つのは
難しい事なのかなぁと
思いながらも
上手くこの症状と付き合って行かなければと
前向きに考えています😌
でも、まだチョット
漢方ジプシーしてしまいそうな
そんな気もしています😅
人は本能として「役に立ちたい」という気持ちを持っている
と、言われています
でも、
体調だったり
環境だったり
思うように力を発揮できなかったり
他者から心ない事を言われてしまったり
「自分は何の役にも立たない」と
落ち込む事もありますね
役に立たないし
自分がいる事で迷惑をかけてしまうと
消えてしまえば…
生きる事をやめてしまおうか…
そんな風にどんどんマイナス思考に陥ってしまう
この物騒で
事故や災害の多い世界で
生きている事は
本当に奇跡だと思う
又、子どもが欲しくても出来なかったり
やっと授かっても短いいのちだったり
逆に親が命を落としてしまったり
そんな話を聞くたびにに
自分は生かされているのだと実感します
生きていくって辛いことの連続で
死ぬまで修行のような気がします
でも、つらいことを乗り越えた後には
「あの事があったから今がある」と思えるし
辛い経験があるからこそ、
小さな事でも幸せだと思える
人は、生きているだけで何かの役に立っています
食べること一つをとっても
生産者さんから物流、店頭に並ぶまでに
どれだけの人が関わっているか
それを無駄にはできませんね
人の手を借りないと生きられなくても
誰かの生きがいであったりもする…
何かの喪失感に苛まれる事があっても
人には立ち直る力が備わっています
ご飯を食べる時の「いただきます」は
自分が生きる為に犠牲になった動物たちや
苦労して市場に出すまでにしてくれた
農家さんや様々な人へ
「ありがたく頂戴します」
という感謝の意味があるのです
その様な事に思いを馳せながら
ひとりでいても「いただきます」という事で
沢山の人との繋がりも感じられます
エネルギーがない時は
口角をあげて「ありがとう」と言ってみよう
言葉はそのまま自分に返ってきます
少しずつ元気になった時に
自分なりに出来る事、出来る形で
返していけばいいのです
「ありがとう」と自分から発信する事で
いつの間にか「ありがとう」が返ってくる
生きてるだけで
役に立っているのだから
生きてちゃいけない人など
1人もいないのです
何処からともなくキンモクセイの香りが…😌
